el gurú de los embarazos

Y llegó el momento de tener que dar explicaciones. Fué a Hurlingham a encontrase con los barones del conurbano, a las secretas reuniones plenarias, donde solo aquellos legítimamente seleccionados por el voto popular tenían la dicha ser participados. Le mandaron una trafic a la casa, que lo dejó en la parada del 182. Cuando se bajó en Hurlligham lo esperaba la misma trafic de chapa uruguaya y con el culito cerrado se subió. Una corte justicialista requería su presencia en base a comentarios que se soltaban en los pasillos del registro civil de la calle Paraná.
Al parecer extraños fenómenos suceden cuando es de noche y nadie ve. Al bajar el sol, la nocturnidad se ve asediada por el mayor criminal del continente: Edwin “el coqueto" Ferrari. Le apodaban de esta manera debido a su gusto por las mujeres. Un gusto que se volvió macabro ya que no sólo está acusado de asesinato sino también de violar a sus víctimas.
 Emigró hacia Puerto Príncipe en la crisis del 2001. Allí aprendió cuanto pudo sobre un culto que combina elementos del cristianismo primitivo, del catolicismo y de las religiones tribales de África. Con los años consiguió trabajo limpiando los pisos de la iglesia local, lo que le permitió juntarse unos buenos pesos. Unos buenos pesos, que después le sirvieron para tomarse el palo, escapando de los balazos que sus extraños hábitos le hicieron merecer.
 Hay que decirlo: al rajarse de Haití, la tasa de embarazos se redujo un 40 por cierto. Pero eso es otro tema. El coqueto regresó a Buenos Aires y se alojó en la casa de una de sus hermanas, Liliana, le decían “prepizza", porque arriba no tiene nada. Corta como ella sola. Fiera, como ella sola. Eso sí: ojos celeste, celeste como un perro siberiano, que tendrá lindos ojos, pero sigue siendo un perro. Recibió buenos tratos a su regreso y se rascó las pelotas cuanto pudo. Ya le había empezado a relojear el ojete a la Norma, pero la Norma, al principio, no quería saber nada. La Norma era una mina grande, casada con un milico más malo que la mierda. Pero, como sabemos, nadie puede resistirse a los encantos del coqueto. Se la terminó rebuscando para cogérsela cada tanto. El milico laburaba doce horas, así que llegaba a la casa, la mujer lo reventaba con la cena, y el pobre tipo dormía como el mejor. Y ahí mismo es cuando el coqueto se aparecía, ya sabía que tipo doce el cornudo estaba en el quinto sueño, que a esa hora podía tocar bocina un 11 14 en el living que el tipo ni se mosqueaba.
 La cosa es que la historia se repitió infinidad de veces: se metía con las minas de los tipos más picantes que había. Hasta que le echó el ojo a la mismísima Chiche Duhalde. No sé porque, pero la vieja lo ponía como loco. La veía en la tele y quedaba recaliente. La agregó al facebook, pero nunca hablaban. Una vuelta Chiche puso una foto haciéndose la linda en el caribe. Entonces él le empezó a hablar, le contaba que vivió unos años en Haití, y que ahí esta lleno de negros pija larga, así que le re costaba levantarse una mina, y que con los años y el vudú, desarrolló la capacidad de voltearse a la mina que quisiera. Chiche le puso un jaja y ahí quedó. Pero se ve que la cosa le quedó dando vueltas, porque a los tres o cuatro días le escribió para cenar. Y cenaron, nomás. A la vieja le calentaba muchísimo la situación de moverse a un desconocido y un poco lo hacía para romperle las pelotas al marido.
No se sabe, porque estas cosas nunca trascienden, pero la Chiche y el Coqueto tuvieron mellizos, que ahora deben tener unos diez años y unos cinco que no ven al padre. La verdad es que ellos siempre tuvieron guita, así que no hizo falta pretextos alimenticios que sostengan una relación vacía.
 Hace mucho que no se lo ve. Algunos dicen que el viejo Duhalde descubrió lo de los pendejos con la Chiche y después de esa famosa reunión en Hurlingham lo mandó a reventar. Pero yo te juro que me pareció verlo en el acto de Cristina, el domingo pasado.

paraguay

Feo, deforme, rechazado
por su propia madre
confinado a una triste soledad
en la isla maciel. inmerso
noche y dia en el trabajo,
Brandon, no obstante,
tuvo varias aventuras amorosas.
Desposo a la mas bella de las inmortales,
Gracielita,
quien nunca le dio hijos.
Amó a la hermosa jenny
la diosa paraguaya del amor villero.
con ella si, engendró.
Engendró a edwin,
que más tarde se señalaria
como peligroso asaltante
y encontraria la muerte
bajo los golpes de Carlos, el carnicero del barrio.
Con la ninfa paraguaya
ademas tuvo siete hijos
dioses misteriosos,
hábiles artesanos del delivery,
invocados para protejer
cenas y almuerzos,
y velar por las velocidades maximas.
En su nombre se hacian solemnes juramentos
que jamas podian romperse,
bajo pena de duros castigos.
Brandon fue concebido
con una chispa
misteriosa.

la insoportable festividad del ser

quedó paralítico y desarrolló el sentido del humor, como los ciegos que al perder visión agudizan el sentido del olfato o el tacto. se convirtió en un gran comediante, dispuesto a poner en caja al incomodo silencio entre comida y postre, a corroer el maximo posible de aburrimiento de cualquier cristiano. sus limitaciones casi no existian: era absolutamente capaz de todo. único, era, único. único porque podía ver más allá, podía ir mas allá de todo aquello con sabor a chiste. si con sus chistes no te reias se te juntaban las presiones y te cagabas muriendo. meado te ibas a tu casa. te meabas tanto que meabas al que tenías al lado, y este meaba al de su lado, y asi.
pero cuando él mismo reia se le escapaba un mueca, un pequeño gesto por el que se creia, se fugaban sus mas oscuros sufrimientos: era un tic autenticamente triste. los conocidos la tenian mas clara, lograban fragmentar este pequeñisimo movimiento en etapas: lento pero con fuerza la comisura izquierda crecía, como para tomar carrera, y ahi si: aleteaba. dos o tres aleteos. pero que aleteaba, aleteaba. quien ponia en foco este tic no podia creer como el resto de la boca seguia siendo risa. admirable.
 *
cumplió cincuenta.
y ya no era una sorpresa que este tipo en realidad, era un infeliz.
se permitia carcajadas secas
carcajadas que se confundian con tos.
cumplió cincuenta.
y los conocidos le alquilaron un salon dispuesto a homenajearlo.
cumplió cincuenta. y creían que en las guirnaldas, el papel picado, y los gorros de cotillón se alojaba la felicidad hecha y derecha.
cumplió cincuenta.
y se estuvo matando toda la noche con vacio y ensalada de papa y huevo. así que a las dos, tres de la mañana no queria saber nada con nadie.
se le acercó un primo,
se le sentó a dar charla.
se hablaron a bajo volumen. al primo se lo veia agitado, el otro en cambio reia. se cagaba solo de la risa y el primo cagado tambien, pero como del susto. el pariente se dejó dar un sobre y se separaron. uno hizo fila para comerse un sanguche de ternera, el otro pidió ayuda para mear mientras relataba el encuentro en el infierno de un aleman, un gallego y un argentino.

la cultura de las hortalizas

romina yan me dijo en un sueño que ya era hora de poner esa huerta de tomates que tanto queria. me insunuó un baldio listo para el cultivo de guerrilla. fuí. tres bolivianos tirados entre la maleza vendiendo certificados de domicilio para hacer sus papeles en migraciones. les comente que tengo un conocido en la prefectura, que se manden a mudar ya porque sino levanto el tubo y se pudre todo. me mostraron un certificado que decia que eran pobres, asi que podían estar ahi, entre la mugre y los yuyos, y que si era tan guapo y me la bancaba que me anime a llamar a quien quiera. arrugue. casi me mando a mudar. de toque me acorde de mi facilidad con las palabras y les propuse un trato. loteamos el baldio: una mitad para ellos y sus papeles y la otra para mi y mi sueño vegano. me preguntaron para qué carajo queria plantar tomates, si estamos en invierno y ni en joda las semillas se iban a animar a prender y soltar sus frutos. me cerraron orto. me fuí. volvi a la hora. me cambié la camisa para ver si, en una de esas, me confundian con otro tipo y asi poder arrancar de cero. les dije que era un inspector de la municipalidad, y que habia recibido mas de diez denuncias de los vecinos, que tenia elementos suficientes para vincularlos con el caso candela y que se tomen el palo porque estaban hasta las pelotas. siguieron en la suya. se me dio por creer que capaz no habia sido lo suficientemente autoritario, asi que repeti el discurso, pero a los gritos. se ve que me habia metido en un berenjenal enorme. serios, dejaron lo que hacian, se pusieron de pie y empezaron a bailar. una danza extrañisima, medio carismática, medio colorida. el dia se nubló. la tierra se rompió. la maleza creció como nunca antes. aparecieron llamas y vendedores de merca sin brazos. tres papas rellenas rodaban a nuestro alrededor muy rápido. tanto que dejaron un surco en la tierra. un niño se nos acercó, para dejar un certificado de domicilio en el centro del círculo y desapareció riendo. otra vez, silencio. hasta que el documento en cuestión transmuta. primero cudriplica su tamaño y luego le salen brazos, dientes, pelos, pies, cabeza, papada. cuando quise acordar, el documento enunciador de domicilios se había convertido en el propio evo morales. Se entró a reir de forma macabra y miles de certificados de domicilio fueron despedidos de su garganta, para luego girar insistentemente a mi alrededor. entre los papeles seguí gritando que era inspector municipal, pero ni se mosquearon. desmayé. desperté en una habitacion donde una whoopy golberg de dos cabezas oficiaba de enfermera. bebí un vaso de agua y perdi la conciencia nuevamente. aún no despierto.

la hija de garré y el director de reunión interior de la side

la hija de garré y el director de reunión interior de la side
se drogan juntos.
y eso lo declaré en la justicia.
la hija de garré y el director de reunión interior de la side
se drogan juntos.
se encierran en un sucucho y se dan manija.
la hija de garré y el director de reunión interior de la side
cogen juntos.
y ya se sospechaba que estaban metidos.
la hija de garré y el director de reunión interior de la side
vieron al indio juntos,
en junín.
se tomaron el eléctrico a mercedes
y de ahí los pasó a buscar un primo.
la hija de garré y el director de reunión interior de la side
eran quemacoches
y lo reivindicaban en internet.
la hija de garré y el director de reunión interior de la side
con su voluntad incendiaria pretendían recalcar
la importancia de las acciones individuales.
la hija de garré y el director de reunión interior de la side
burlaron la seguridad y control del barrio
que estaba a mano de bastardos policías.
la hija de garré y el director de reunión interior de la side
destacaron en un juzgado federal
que su acción, de corte artesanal, se llevó a cabo
con precarios materiales.
la hija de garré y el director de reunión interior de la side
representaban la vida transformada en inercia y mercancía,
la hija de garré y el director de reunión interior de la side
vivían juntos.
compraron un terreno claypole
y una casa de viviendas rolón.
la hija de garré y el director de reunión interior de la side
tuvieron veintisiete hijos
y vivían de la asignación.
los hijos de la hija de garré y el director de reunión interior de la side
tuvieron hijos.
y se compraron un terreno en claypole
y una casa de viviendas rolón.

soberanía

erica y andrea y susú y el otro chino
son los chinos de mi chino.
de mi superchino.
esta mañana,
en el escandaloso lcd donde se ve las cámaras de seguridad,
pasaban la coronación de maxima.
entre paquetes de yerba y kilos de naranjas
que le pasaban por delante,
andrea se hacia tiempo para relojear la tele.
con sus pupilas chiquititas se animaba a visitar el reinado,
a imaginarse la reina de las chinas,
a pensarse vestida como una zorra elegante,
recargada de puntillas y trapos de colores.
y ahí, de golpe la vi:
andreita, la consorte indiscutida,
tiraba un poder
casi dragon ball
y de buenas a primeras los fideos bailaban,
se tiraban pasos,
nos hacían el show.
susú, desde la fiambrería,
le ordenó a los quesos que cierren las persianas,
y ellos, que no son de dejarse mandonear,
obedecieron respetuosamente.
te reconozco que entre los chinos me desconozco.
asi que no intervine.
me deje estar, que las cosas me pasen.
erica había improvisado un fresco trono en la góndola de los lácteos,
de donde digitaba todo el asunto.
en una de esas, le hizo un gesto a susú
y los fideos dejaron de bailar.
me pareció entender que estaba todo mal,
que se pudrió todo,
pero que se yo,
son chinos y los chinos son raros.
viste eso que dicen que en otras culturas está bien visto eructar después de comer?
una de las clientas,
ajena a todo el circo ese,
se hizo la pelotuda y se abrió un paquete de madalenas.
marmoladas,
con dulce adentro,
pero secas,
muy secas en su exterior,
casi como andrea.
pobre ni se imaginó, la muy pelotuda,
que caerían los pibes de la sala alberdi,
y que la terminarían sacrificando
en un festival por la cultura popular,
en congreso.
y ahi se pudrió todo.
susú puso cara de culo
y volvió a poner el casette de eros ramazotti.
qué querés que te diga,
aproveche la situación y me mandé a mudar.
total después me enteré
que andrea siguió cobrando.
erica siguió anotando precios.
y susú siguió cortando fiambre.

ingenio

soñe que me trasformaba en el hombre más gordo del mundo.
pesaba casi seiscientos quilos.
andaba en dos motitos para gordos.
usaba ropa de gordos.
y compraba mi ropa
en un lugar
donde rezaba la palabra:
gordos.
era gordo
recontra gordo
y militaba en la cámpora
porque la muerte de nestor k
me había hecho más sensible.
ahí conocí a un viejo,
que cada tanto
se ponía pesado
y me decía
que su señora quedó en el casting de la publicidad de cicatricure

porque conocía al productor.
y que ella lo sabía,
pero se hace la otra,
se hacía la actríz.

seguido y con determinación
me decía que en el 97
llegó a la final
en los torneos de abuelos bonaerenses.
ya en mar del plata
el abuelo oficialista
se alojó en el mejor hotel
que el municipio costero
pudo pagar.
amargos marolio era el esponsor oficial,
qué digo esponsor,
el hincha oficial.
se comentaba que el dueño de la empresa había hecho un pacto
con el centro criogénico que mantenía los restos de walt disney
y que eso
favorecería sus ventas.
así, sus comercios
ofrecerían
precios bajos
ofertas semanales únicas
amplios horarios
diversidad de marcas
calidad
higiene
rapidez
atención personalizada
controles estrictos
amplias playas de estacionamiento con seguridad.
el anciano amigo kirchnerista se averiguó bien
quien era este tipo,
porque se comentaba mucho pero se aseguraba poco.
no llegué a saber con exactitud si el torneo se ganó,
porque toda esa existencia ocacional
se había desfigurado a palabras rotas.
pero a las apuradas me pareció oir que,
amargos marolio,
junto a investigadores japones,
había logrado desarrollar un dispositivo
que interrumpe el discurso de una persona
al repetir su voz retrasada por milisegundos.
al parecer el efecto de eco del artefacto es tan molesto,
que provoca casi infaliblemente que las persones se traben
y paren de hablar.
intenté un par de veces
reconquistar mi gordo sueño,
llegar hasta
el artilugio desarticulador de discursos,
pero mi subconciente
está haciendo régimen.

formar parte de una multitud resulta una experimentación muy semejante a la intoxicación alcohólica. huxley

gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente Yo gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente
gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente gente

me levanto,
me hago un mate y pum,
la virgen desatanudos.
me dice
que me tengo que rescatar,
que el papa es argentino
que estoy en cualquiera.
que me no me pase de vivo,
que mi existencia
es un accidente.
que devido
es un chorro
y que no me coma el cuento de los k.
que el 18A
tengo que estar en la calle
que es ELLA o YO
que esto no es cuba
que van por todo
que si seguimos así
nos vamos a llamar
argenzuela.
que nos están matando,
que ella también paga sus impuestos
que también tiene derechos humanos
que la tienen harta con la dictadura
y la opereta de los desaparecidos.
me levanto, me hago un mate y pum
julio devido
me dice:
tu vida es un accidente

***
recién, en mi trabajo
acabo de contar quinientas trece personas.
uno a uno.
chinos
peruanos
senegaleses
congoleños
suizos
uruguayos
bolivianos
argentinos
suecos
filipinos
brasileros
rusos.
quinientas trece personas
respirando a la vez en una oficina pública.
la otra vuelta viajaba con macarena en subte.
ella me dijo que me ponga a pensar
en cuanta mierda estaba viajando
es ese momento, dentro de cada pasajero.
al final, en el mejor de los casos,
los cuerpos se resumen
a eso.
me pongo a pensar en cuanta mierda junta habrá acá.
y que, con la voluntad de todos,
podriamos hacer ladrillos
con nuestros desechos
y asi edificar casas para los pobres.
te imaginas a estos quinientos trece tipos
cagando juntos, por los pobres del mundo?
pienso en resignificar
el olor de los soretes.

***

morirse no debería ser tan complicado.
debería haber un cero ochocientos,
donde llamás y te das la baja,
onda cablevisión.

estoy al servicio de la postmodernidad,
lubriquese.

imaginate

que orlando barone
te para por calle
y te pregunta
si sabés transar.
imaginate que
ante tu frágil respuesta
te propone adiestrarte.
instruirte para dar los besos
más hermosos,
más ruidosos,
más escandalosos
de todo el universo.
imaginate que para eso
tenés que prestarle tu cara
tu cuerpo.
imaginate
que te dice
que al beso
hay que anticiparlo,
hay que insinuarlo,
hay que entrenarlo.
imaginate que aceptas,
imaginate que te entregás
a la dura tarea
que supone ejercitar
todo el potencial sensitivo
y muscular de tus labios,
alfabetizando tus dientes,
tu saliva,
tus papilas.

imaginate que
orlando barone,
el catequista de los besos,
te adoctrine
la boca.

las hermanas o´connor

agosto
dos mil cinco.
agentes del departamento de plagio de la policía artística allanaron la vivienda del joven detenido por el oficial de inteligencia artística, sony nikilson, en búsqueda de elementos que ayuden a clarificar la desaparición de las piernas ortopédicas de las mentalistas circenses sylvia y alessandra o'connor.
la justicia sospecha que el hurto fue cometido por sujetos pertenecientes a la mafia sindical de obreros curtidores o a la hermandad internacional de camioneros, ya que las extremidades de las hermanas o'connor eran conocidas como "las más rápidas y hermosas del lejano oeste".
se cree que la sustracción tuvo lugar con motivo de ser ingresadas a la cinta de clonación masiva, en la que llevan años trabajando en conjunto los sindicatos antes mencionados, y luego ser vendidas en el mercado negro.

la jueza federal del condado de minessota, cyndy brian, detecto "llamativas circunstancias" y ordenó no peritar el material secuestrado.
el mes pasado, durante una audiencia en el juicio ante el tribunal federal en lo sublime y estético, los testigos confesaron haber conocido personalmente a las piernas de sylvia y alessandra, mediante documentación reservada expusieron pruebas suficientes para determinar que las extremidades localizadas en el domicilio allanado no pertenecían a las hermanas o'connor.

la miss universo de 1996, katya alemann, en una famosa entrevista radial, ratificó el testimonio y agregó:
"conozco muy bien las intenciones de nikilson, como también conozco sus antecedentes. en la causa se ha olvidado mencionar que el oficial antes de ingresar a la fuerza audicionó más de cinco veces como tragador de fuego en el circo donde las damnificadas empleaban sus servicios"

ha sido sintomática la lenta reacción del gobierno respecto a este tema, manteniendo silencio durante las horas que siguieron al hecho criminal.
todo ello motivó la participación del viejo panel de seis siete ocho (incluida maría julia olivan)
¿acaso era preciso averiguar primero quiénes estaban detrás para calcular fríamente si cabía enfrentarlos? 
orlando barone, comandando las fuerzas especiales destinadas a resolver la fechoría, redactó un informe de nueve páginas dónde se revela las intenciones del oficial nikilson en falsear el acta y el escaso esmero de los empleados judiciales para controlar la legalidad del procedimiento.
el dossier fué propuesto por la cámara arbitral de la bolsa de cereales de la universidad de salamanca como candidato al premio gonzález- ruano de periodismo de la fundación mapfre.
fue rechazado.
ya que dicho galardón exije a los participantes pertenecer al género humano.
y barone es mitad ruso, mitad robot.

las hermanas sylvia y alessandra continúan ofreciendo sus shows, solo que ahora, para hacerlo más sorprendente sumaron un valor agregado:
incursionaron en el funambulismo.

un gran universo

y la segunda cosa es más significativa.
se me murió magui thatcher.
hacía años que ya no nos veíamos.
solo un wasap, cada muy tanto.
eso sí, para mi cumpleaños siempre me firmaba el muro, pero porque facebook le avisaba.
igual no la culpo por querer distanciarse,
que se yo,
de pendejos tuvimos una historia, un par de besos y algún que otro viaje a san marcos sierra, porque aprovechábamos la temporada para vender unos dulce de higos que hacíamos en aquella época.
siempre, entre recuerdo y recuerdo, me culpo por no llamarla.
pero me tranquiliza saber que andaba medio perdida,
medio pelotuda, medio perseguida.
lo último que me llego de ella fue este mensaje:
ME HICE UN TRAJE CON BOMBONES CABSHA,
ME QUEDÓ DIVINO! UN POEMA.
le conteste que había flasheado cualquiera,
que estaba re limada,
que se le iba a derretir y que se iba a quedar en pelotas
y que si seguía así la iban a mandar a un geriátrico.
CERRA EL ORTO! COBANI PUTO,
TE QUEDASTE CALIENTE PORQUE TE CORTE LA MOVIDA DE LAS PEPAS.

la loca se calentó con un dos ambientes que vio
en corrientes y esmeralda. al toqué de galerías pacífico.
empeñó un par de boludeces y se lo compró.
el tema es que se enteró ari paluch
y le caía a cada rato, con medialunas de grasa.
se puso re pesado y lo tuvo que vender.

nunca se animó a cantar,
se desvivía por el flamenco.
cada tanto se ponía en pedo
y se le escapaba alguna que otra coplita
que me cantaba al oído

y no me cierres los ojos, déjalos abiertos/
haremos de esta habitación/
una gran universo

relaciones institucionales

el embajador de filipinas y su señora se quedan a dormir en casa.
los viernes.
cenamos, nos fumamos uno
hablamos de como anda el mundo
abro el futón
y se duermen.
duermen cómodos. el futón es de dos plazas y tiene resortes.
el embajador de filipinas y su señora son buena onda.
los viernes.
el resto de la semana les escribo para pasar a tomar unos mates y nada.
me ignoran.
la otra vuelta le puse en su muro que era un garca
que me usaba
para quedarse a dormir en casa
porque le re cabia mi sillón.
el embajador de filipinas y su señora
se zarpan.
o me hacen sentir zarpado.
no sé.
la otra vuelta estuve cocinando un tuco dos días
casi.
para que coman. porque siempre caen con una lija bárbara
y comen como descosidos.
me preguntaron si hacía falta traer algo.
les dije que no se preocupen.
que si querían que vengan con postre.
cayeron con tres danet
sabor banana split.

evite vestir de manera ostentosa

este mes vi pocos famosos.
en la calle, claro.
aunque, si es por enero, no puedo quejarme.
eso sí, pocas fotos.
puedo darme el lujo de charlarte sobre como majul pidió un taxi, delante mio. frente a mis ojos. a mis únicos ojos que pudieron ser otros, pero no, son los mios los que miraron esta historia.
su brazo se manifestó de una forma muy hermosa. presentando lentamente su mano en alto. llegando hasta el taxi.
entrando. yendose. desapareciendo.
porque vos, luisito, necesitás decirle al taxista que tenes mucha prisa, aunque adentro de tus ojos se sabe que tenés dudas de estar en la dirección correcta.
a veces te parece que el servicio fué muy bueno y necesitas dejarle una propina, pero no te animás.
¿estás seguro, luisito, que sabés como pedir un taxi por teléfono o decirle al personal del hotel que lo haga por vos?
¿estás asustado, luisito, porque te desayunaste que el cajero de la esquina se quedó sin guita y tenés que caminar tres cuadras?
te cagás entre las patas.

los crimenes en taxis son raros, pueden ocurrir. y sabés que se recomienda no tomar uno inmediatamente después de salir de un banco o un cajero automático.
mirala a ester, estercita mía, estercita goris, fumando un pucho, pancha por la vida, relojeando la vista,
surtiendose entre motochorros y tacheros.
estercita,
los hombre te han hecho mal/
y hoy darías toda tu alma/
por vestirte de percal.

astroayuda.net

mi mente tiende a zambullirce en los reinos de neptuno
tengo pensamientos impregnados de ricos elementos simbólicos que afloran del subconsciente, porque naci con jupiter en casa seis y con saturno en cuadratura ascendente.

sé, también, que en épocas pasadas de mi evolución sobre la tierra fui un líder de envergadura, bien en el campo de arriesgadas empresas o en la conquista y expansión de nuevos territorios.
repetidas veces se me ha indicado que sea tremendamente cauto a la hora de firmar contratos o al establecer compromisos verbales, pues los demás perciben que me pueden engañar fácilmente.
acuario en el cuerpo humano rige las pantorrillas y los tobillos. 
las pantorrillas poseen los músculos que nos permiten saltar, mientras que los tobillos nos permiten dar el primer impulso hacia delante cuando se inicia una carrera.

mas claro. tengo la luna tropical en sagitario.

en el cuerpo humano sagitario rige el hígado, las caderas y los muslos. 
respecto al hígado hay que decir que su funcionamiento no sólo está relacionado con miles de procesos metabólicos, sino también con el temperamento de la persona. 
queda descontado que un hígado en buen funcionamiento garantiza un temperamento más optimista y tolerante.
respecto a las caderas, no hay mucho por nombrar.
en relación con los muslos, hay que decir que su función es la del desplazamiento. tengo entendido que sagitario es un signo muy dinámico, móvil y de gran capacidad para impulsarse hacia delante. 
ello lo demuestra mi nulo interes por el  montañismo.

aca me avisan que la imagen de mi padre será muy influyente en mi destino
y me recomiendan no trabajar con el
porque al cosmos
no le parece